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第二章：出世出世，真能出世界谁还当和尚啊

我：“师父，你听见昨晚打雷了没有，好吵啊足足打了一晚上天亮还没消停。”

师父：“吴克啊，那不是打雷，是你卷耳师兄在对天发问，抒发自己对于世间不公道的事情的愤懑和抨击。”

这个时候师尊白衣翩迁长发飘飘的从旁边经过，说道：“涟爰你可真有出息，小卷耳打了一夜呼噜就打了一夜呗，还公道和愤懑。”

师父：“···师父教训的是，涟爰知道了。”

师尊：“有空也多管教管教你的弟子们，一个一个如此蠢笨，就比说上次的那个小黄毛，连发个短信都不会。”

师父：“···师父教训的是，涟爰一定好好管教我的猪仔们，对了师父，上次的那个黄毛不是营养不良，人家那是天生的，名叫鹿鸣，是印度人，人家不发短信是因为人家根本就没有网，并非蠢笨。”

师尊难得的静默了一会，说到：“还是我们政策好。涟爰，你要好好对待人家。”

师父：“师父教训的是，涟爰已经把鹿鸣和卷耳两个外邦来客放在了一起，希望他们能了解到所谓‘四海一家’的淑世情怀。”

师尊：“很好，不过涟爰，师父还有一件事。”

师父：“师父请讲。”

师尊：“你也不小了，怎么还老是把自己的名字当做生命的第一人称，你还没断奶么？”

师父：“···师父教训的是，涟爰受教了，呃，我受教了。”

 

我：“···”

我：“师父，你好像很怕师尊？”

师父：“吴克啊，为师不是怕你师尊，是怕他不开心。”

我：“师父真有心，吴克受教了。”

师父：“对啊，吴克，你要记住，我们寺的寺规第一条就是‘不要惹师尊不开心，师尊惹不开心就是惹全寺人不开心。——吴克，你今日来的这么早做什么？”

我：“师父，我的微积分跟谁学啊？”

师父：“哎呀，为师早就料到了，你来——吴克，你的微积分就跟着鸽子学吧。”

我：“师父你在逗我么？这什么鸽子，这是只猴啊？！！”

师父：“哦，这只猴叫鸽子···看什么看，许你一个人想叫狗就叫狗，叫猫就叫猫，就不许人家猴子叫猫叫狗叫鸽子啦——你三师姐的狗还叫耗子呢。”

我：“三师姐为什么要养狗啊？”

师父：“你三师姐说防狼。”

我：“师父，我们寺好多动物啊。”

师父：“那也比你师尊好，他哪里整个一昆虫大观。”

我：“也是，《动物世界》总比《昆虫生死斗》好，毕竟哺乳类。”

 

师父：“吴克，今天上微积分开心不开心啊？”

我：“不太开心···师父，鸽子实在是太厉害了，我们一共做了五十道选择题，鸽子全部都选对了——师父你能给我换个稍微不是那么厉害了么？”

师父：“吴克啊，为师不想打击你，鸽子确实已经是我们寺最低资历了，再低就是你师尊了。”

我：“算了，师父我还是自学吧，毕竟求人不如求己。”

 

我：“师父，为什么我是最晚进寺的，但是我却有十八个师兄，十八个师弟？”

师父：“因为少林有十八罗汉啊。”

我：“我的意思是我不是应该有三十六个师兄么？为什么我还能有师弟？”

师父：“哎呀这个你都不懂，这不就是正负对称么？”

我：“那我排第几啊？”

师父：“鸽子怎么教的你呀，连坐标轴都不会，赶明就把你赶到论道台上面去自己悟。”

 

我：“师父，我觉得太过理性的东西不适合我，我还是更喜欢内敛感性一点的东西。”

师父：“说人话。”

我：“师父，理科太难了，我想学文学，尤其是古典文学。”

师父：“你小子是问了一圈发现你师兄们都没有中文系的吧，特别是没有古典文学的吧，别担心，咱们寺一向发展均衡——因为咱们在文学方面有大杀器。”

我：“咦，大杀器？”

师父：“对，学贯中西——师父慢走，吴克想学古典文学，我们寺的老大就是你啦冠绝天下无人能及。”

师尊：“胡闹，虫子都死了，还怎么体罚？难道让为师拿着木板打手板么？”

师父：“咦，师兄们都死啦？哦，怎么能劳烦您动手呢，我一会跟谷风说一下，让他也跟着，您但凡想要体罚就直接对谷风点头就行，连手指都不用动。”

我：“···”

 

师父：“吴克，从你师尊那里回来了？怎么闷闷不乐的？”

我：“师父，为什么师尊明明是和尚却还要开医馆。”

师父：“和尚也是要吃饭的呀。”

我：“可是和尚不是讲究不染尘梓么？”

师父：“出世出世，真能出世界谁还当和尚啊。”

 

我：“对了，师父，师尊医馆里面的那个红毛是谁呀？”

师父：“你这孩子小点声别让人听见了，那是你师尊的攻。”

我：“师父瞎小心，他又听不懂中文。”

师父：“谁怕他呀爱听见听见呗，为师是怕你师尊···呃，的虫子。”

我：“师父不是最不爱洋气的那一套的么？怎么跟红毛认识的？”

师父：“这个就说来话长了，那个红毛，啊呸，梵卓先生，因为看不惯你师尊那副‘我们家什么都好你不信来打我呀’的小模样，呃，当然也是你师尊有点过分——所以就跑来踢馆，结果被你师尊拉上了论道台，三天之后下来，他就赶不走了，一直缠着你师尊，说要学中华文化，殷勤的不得了。”

我：“咦，那我怎么之前没见过他？”

师父：“他自己作妖，送花送茶送树送书送琴送玉送房送车，现在医馆后面地下室里面还好几辆敞篷呢。”

我：“后来呢？”

师父：“还有什么后来，你师尊发火就把他赶走了，连死生不复相见都说啦。”

我：“哦”

师父：“哦什么哦，这个故事就告诉我们，什么女人心海底针，文人心完爆她，这个世界上最恐怖的词就是‘文人风骨’。”

我：“可我觉得师尊做的可以理解啊。”

师父：“你这傻孩子谁说你师尊了。”

 

师父：“吴克，你怎么最近不吵着要去上学了呢？”

我：“没意思，拿了第一要被人说，拿了最后一名也要被人说，就是当中最安全，当时什么都当中了还有什么意思。”

师父：“小小年纪得失心怎么这么重，你应当戒骄戒躁听从本心空旷外物，无乱道心。”

我：“难呀。”

师父：“···”

师父：“吴克，你说的好有道理我竟然无言以对。”

 

师父：“吴克，为师发现你最近很有几分了解呀，佛修的不错，你师尊···的虫子就是厉害。”

我：“师父过奖了，不过师父，咱们和尚不是参的禅么？为什么你老是道家的口辞？”

师父：“我哪有？我不就说了这么一两次么？”

我：“你从前打机锋的时候还特别喜欢说‘无量天尊’呢。”

师父（尴尬）：“我哪有，不就说了这么···嗯，这么十几次么？···好吧，想当年，为师从前有个姘头在清凉山当道士，为师为了跟他套近乎···他名唤琼华，哎呀真是冰肌玉骨风裳水佩啊。”

师尊飘然无声，长发飘飘：“涟爰，一会早课下了别走，到我医馆来一下，咱们谈谈人生。”

 

师父：“吴克，午饭也不好好吃，想什么呢？”

我：“师父，你知道在师尊那里住着的那个小师兄叫什么么？风姿卓约啊。”

师父：“哦，那个是你柏舟师叔，为师的师兄。”

我：“师叔写字真好看呀，根骨清俊钟灵毓秀。”

师父：“屁，写字好看有什么用除了给小孩当家教还是给人写春联。”

我：“师父，字还是能看的出一个人的风骨的。”

师父：“屁，真这么管用还要测谎仪干嘛。”

师尊：“涟爰，食不言，一会午饭之后别走，来我医馆一下，我们谈谈人生。”

我：“师父，师叔还给我讲书了呢，‘万钟则不辨礼义而受之，万钟于我何加焉！为宫室之美，妻妾之奉，所识穷乏者得我与？’我听不懂师叔就一遍一遍的给我解释，好温柔啊，你说师兄怎么也不觉得烦？那他在想什么呢？”

师父：“屁，他是想你怎么还不会，快要吃饭了饿死了。”

我：“师父，师叔可真好看。”

师父：“看什么看看他能看出三菜一汤么，闭嘴吃饭。”

 

我：“师父，我现在超级崇拜谷风师兄，我觉得他不仅什么都懂，还长的像不用付钱的，我觉得他简直是人生赢家。”

师父：“所以呢？”

我：“所以我打算向师兄学习，多看书，多学习——不过我发现谷风师兄其实没有我想的那么厉害，也没有我想的那么幸福——其实我现在这样挺好，慢慢进步不容易出问题。”

师父：“即使你谷风师兄没有你想的那么厉害，也没有你想的那么幸福——他也比你厉害厉害厉害厉害的多的多的多，也比你幸福幸福幸福幸福的多的多的多，少偷懒，好好学习。”